|
Vtip: Znásilněná jeptiška | Hlasy: 1 Posláno: 19 |
| Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška. | Vložil: Admin Datum: 07.06.2002 |
| |
|
Vtip: Jeptišky | Hlasy: 1 Posláno: 3 |
| Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla..." | Vložil: Admin Datum: 07.06.2002 |
| |
|
Vtip: Sestra Panna Marie | Hlasy: 1 Posláno: 4 |
| Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!" Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!" O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..." | Vložil: Admin Datum: 07.06.2002 |
| |
|
Vtip: Orální sex | Hlasy: 1 Posláno: 11 |
| Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká:
"Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku." | Vložil: Admin Datum: 13.05.2002 |
| |
|
Vtip: Coca cola | Hlasy: 1 Posláno: 18 |
| Přijde papeš před své nejbližší a říká:
"Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?" | Vložil: Admin Datum: 13.05.2002 |
| |
|
Vtip: Mercedes | Hlasy: 1 Posláno: 2 |
| Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?"
"Protože ten stojí nekřesťanské peníze." | Vložil: Admin Datum: 11.05.2002 |
| |
|
Vtip: Zvony | Hlasy: 1 Posláno: 1 |
| Ptá se žák Pták pana faráře:
"Je to púravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?"
"Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky." | Vložil: Admin Datum: 11.05.2002 |
| |
|
Vtip: Z papeže | Hlasy: 1 Posláno: 10 |
| Víš, co se stane, když papeže přejede parní válec?
Svatý obrázek. | Vložil: Admin Datum: 11.05.2002 |
| |
|
Vtip: Dobří křesťané | Hlasy: 1 Posláno: 10 |
| Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane.
Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se.
Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do prdele, auvajs!"
"...mlask!" | Vložil: Admin Datum: 11.05.2002 |
| |
|
Vtip: Tří prostitutky | Hlasy: 1 Posláno: 10 |
| Před nebeskou bránou stojí prostitutky. Svatý Petr se zeptá té první:
"Kolik jsi brala?"
"Tisíc."
"Fuj, do pekla s tebou!"
Přijde další a Sv. Petr se zeptá:
"A ty, kolik jsi brala?"
"Pětset."
"Běž do pekla!"
Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá:
"A kolik jsi brala ty?"
"Pět korun."
A Sv. Petr vykřikne:
"Tak počkej, skočím si rozměnit..." | Vložil: Admin Datum: 11.05.2002 |
| |
|
|
|
|
|
|