Vtip: Poprvé v kostele | Hlasy: 1 Posláno: 8 |
| Babička vezme vnuka poprvé do
kostela a všechno mu ukazuje.
Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se.
Malého zaujme červená barva věčného světla.
Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá:
"Babi, kdy tam konečně naskočí
zelená, abychom mohli jít dál?"
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Vězeňský kaplan | Hlasy: 1 Posláno: 2 |
| Vězeňský kaplan promlouvá k
recidivistovi, který už potřetí
vyloupil pokladnu:
"Můj synu, až se dostaneš na
svobodu, rád ti budu pomáhat."
"Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň.
"Ale na to musí být odborník."
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Proč Bůh nemá titul CSc. | Hlasy: 1 Posláno: 9 |
| 1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy
utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání,
vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům,
co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina
studentů v praktickém testu
propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka,
a to ještě na vrcholku hory.
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Svatý Petr a Matka Tereza | Hlasy: 1 Posláno: 1 |
| Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče.
Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr.
"Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře."
a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.
Oběd, párek s hořčicí.
Večeře, párek s hořčicí.
To už bylo M.Tereze divné, a tak říká:
"Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím.
Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"
A svatý Petr říká:
"A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Farář na rybách | Hlasy: 1 Posláno: 1 |
| Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě
pod Vyšehradem a vytáhne
zatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky
dělají, tak i tato prosí,
že když bude puštěna zpátky do vody,
splní svému dobrodinci přání.
Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek
do té špinavé vody, pak
ji však pustí a vyslovuje své přání: "
Co kdybys udělala něco s tou
válkou v Kosovu..." "
Hele", odvětí rybka, "
já jsem jenom obyčejná
malá vltavská zlatá rybka...
Války - to je na mne moc. Zkus si
přát něco jinýho." "Taky
bych si přál, aby farníci v mojem sboru
byli zbožní, trpěliví a milí."
Rybička se chvilku zamyslí a pak
říká: "Kde že je ta válka...?"
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Rabi, malér | Hlasy: 1 Posláno: 4 |
| Přišel Kohn za rabínem: "
Rabi, malér!
Mám syna, kluk chytrej, hlava
otevřená, mohl být skoro rabín
a on se nechal pokřtít!"
Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj
ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám
syna,
kluk chytrej, hlava otevřená, mohl
být skoro rabín a taky se nechal pokřtít!
To nemůžeme tak nechat, jdeme za
vrchním rabínem!"
U vrchního rabína svému představému
povídají: "Rebe, poslouchaj nás,
oba máme syny, hlavy otevřený, mohli
být skoro rabíni a nechali se pokřtít!"
Na to vrchní rabin: "A to říkaj
ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna,
kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl
být skoro rabín a on se nechal pokřtít!
To nemůžeme tak nechat!"
Vrchní rabi s nimi jde do
synagógy a modlí se:
Veliký Adónaj, máme
problém. Všichni máme syny, kluci chytří,
hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni
a oni se nechali pokřtít!"
Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové,
tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Kdo je patron estébáků? | Hlasy: 1 Posláno: 0 |
| Víš kdo je patron estébáků ?
No přeci Josef z Arimatie. On byl
učedníkem Ježíše, ale tajným.
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Židovský rabín | Hlasy: 1 Posláno: 2 |
| Sejde se katolický kněz,
mohamedánský imám a židovský rabín.
Baví se o víře a začnou se
také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká:
To jsem jednou šel zaopatřovat
nemocného do vzdálené vesnice.
Jdu přes les, pole a louky, naráz
se přihnaly mraky, šílená bouřka,
průtrž mračen, nebylo kam se schovat.
Tak kleknu, prosím Boha o ochranu.
Naráz - všude okolo liják, nade mnou
modrá obloha a já jsem v suchu
došel až k cíli.
Mohamedán na to:
To je nic, tobě šlo jen o zdraví,
mě šlo přímo o život.
Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz
se přihnala písečná bouře,
nebylo kam se schovat. Padnu k zemi
a prosím Aláha o ochranu.
Naráz - všude okolo bouře, nade mnou
modrá obloha a já jsem v bezpečí
dojel k cíli.
Židovský rabín na to:
Pánové, to není nic proti tomu,
co jsem zažil já.
Jdu v sobotu v Paříži po hlavní
ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku.
Chci ji zdvihnout, ale naráz si
uvědomím, že je sobota - šabat
a já se nesmím dotýkat peněz. Přece
tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet.
Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu.
Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Dvě řádové sestry | Hlasy: 1 Posláno: 1 |
| Dvě řádové sestry jedou autem
a dojde jim benzín. Auto škytne a
zastaví, sestry vystoupí a v dáli
uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam
a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil
trochu benzínu, aby dojely k
pumpě a mohly natankovat.
"Ale beze všeho, sestry" povídá
pumpař, "máte kanystr?"
"Nemáme. Nemohl byste nám prosím
nějaký půjčit?" ptají se sestry.
"Zkusím něco najít" povídá pumpař.
Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry,
víte, je mi to nepříjemné, ale,
no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám
to nebude vadit, tak Vám ho
půjčím."
"Ale nevadí, to je v pořádku."
Pumpař tedy natočil trochu benzínu
do nočníku, sestry poděkovaly a
vracejí se ke svému autu. Přijdou k
autu a nalévají benzín z nočníku
do nádrže.
Jede kolem náklaďák, řidič zastaví,
vykloní se z okénka, vytřeští oči
na sestry, jak nalévají nočník do
nádrže a povídá:
"Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"
| Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
Vtip: Kudlanka nábožná | Hlasy: 1 Posláno: 14 |
| Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "
Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá:
"Víš Kudlanko, já nechci být spasen." | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
|