|
| VYKLOUZ | Hlasy: 99 Posláno: 163 |
| | Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po kořen!" | | Vložil: J.E.S.S.Y. | Datum: 17.09.2003 | Hlasovat
|
|
| Michael Jackson | Hlasy: 7 Posláno: 129 |
| | Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: "A kdy můžu začít se sexem?" "Proboha, Michaeli, počkej aspoň až bude chodit!" | | Vložil: prochpra | Datum: 31.08.2003 | Hlasovat
|
|
| bouračka | Hlasy: 6 Posláno: 170 |
| | Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty." | | Vložil: prochpra | Datum: 24.09.2003 | Hlasovat
|
|
| posvítil si | Hlasy: 6 Posláno: 157 |
| | Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil." | | Vložil: prochpra | Datum: 24.09.2003 | Hlasovat
|
|
| Bača a ovečka | Hlasy: 5 Posláno: 128 |
| | Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí:
No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné.
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť
na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí:
Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna
trúbi na klaksón.
| | Vložil: ivicaosim | Datum: 20.08.2003 | Hlasovat
|
|
| Sluha John čeká na svého pána | Hlasy: 4 Posláno: 2105 |
| | Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo." | |
| U nás | Hlasy: 4 Posláno: 966 |
| | Víte, kdy bude u nás komunismus?
Až bude v bance samoobsluha.
| |
| Babička a polívka | Hlasy: 4 Posláno: 648 |
| | Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."
Dědeček odvětí:
"Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce." | |
| Kolega kolegovi | Hlasy: 4 Posláno: 641 |
| | Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“ | |
| Třesoucí se ruce | Hlasy: 4 Posláno: 197 |
| | Povídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal." | | Vložil: prochpra | Datum: 01.10.2003 | Hlasovat
|
|
|
|
|
|
|
